Статистика

Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
Украина онлайн Рейтинг@Mail.ru

Разработка сайтов - SAITRON

Анекдоты про дзюдо

Тренер дзюдоистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.

— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба...
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.


Чем отличается русский тренер от иностранного?

Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.

Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.


Приезжает в часть к Василию Ивановичу японец, мастер дзюдо и делает показательные выступления, ну а после предлагает, дескать, кто выстоит против него минуту и не закричит, тот получит черный пояс . Все, конечно, отказываются, но престиж, - надо. В общем, выдвинули Петьку - молодой, боевой, может сдюжит.

Начался поединок. Японец завязал Петьку в узел, тот развязался, снова завязал, снова... и вдруг Петька как заорет...

Вечером Василий Иванович отпаивает его самогоном и допытывается:

"Ну как же так, Петька, ведь осталось пять секунд и получил бы пояс..."

"Да, Василий Иванович, завязал он меня крепко, больно, но я развязался. Второй раз завязал еще крепче, я опять развязался, а на третий только завязал, смотрю, - задница. Укусил, оказалась моя..."


 Приходит паренек-дзюдоист домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то? Пускай родственники их теперь опознают.


 Разговор двух мужей:

- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.

- И что из этой затеи получилось?

- Я стал значительно лучше готовить и убираться, а еще полюбил гладить и стирать...


- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не бросил!

- Не бросил, но ведь хотел! - отвечает юный борец.


 Тренер поучал:

"Дзюдо - это вам не шахматы: тут думать надо!"


 После первого занятия по дзюдо тренер обращается к группе:

- Какие есть вопросы?

- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?


 Тренируется дзюдоист, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

- Всё, я готов. Веди сюда этого Тменова, щас я его сделаю...

- Блин, ну сколько раз тебе повторять: Тменов - это ты!


 ... Сегодня наши дзюдоисты опять порадовали. На этот раз они порадовали японских болельщиков.


Встречаются два друга-дзюдоиста:

Один: " А почему ты грустный такой, что случилось?"

Второй: "Ай, не поверишь, -  меня девушка бросила......"

- "Что серьезно, на "иппон"?


 Как то в додзе, где находились два молодых парня, вбежала дикая собака и напала на одного из них. Второй, более опытный спортсмен, моментально выхватил свой пояс и задушил обезумевшее животное.

Журналист, случайно находившийся рядом и видевший все происходящее, достал блокнот и записал название своей будущей статьи: "Герой дзюдо спасает своего друга от дикой собаки".

Парень увидел запись и сказал: "Вы ошиблись, я не занимаюсь дзюдо".

Тогда журналист исправил запись на "Мастер джиу-джитсу защитил товарища от обезумевшей собаки".

Парень ответил: "Я сожелею, но я занимаюсь каратэ". "Хорошо,"- сказал журналист, и записал "Дикарь уничтожил домашнее животное".


 Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.

Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя месяц после этого второй приятель, вновь выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.

"Ну что, есть соревнования на небесах?" - спросил он у своего друга.

"Да, и у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?" -ответил товарищ.

- "Конечно, лучше с хорошей!"

"Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят регулярно"

"Дак это здорово", -обрадовался приятель, -"а какая же плохая новость?"

- "Завтра у тебя схватка с Дзигаро Кано".


 Черт приходит в гости к Богу:

Черт: Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом

Бог: Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.

Черт: Э-э-э-э, не скажи, зато у меня все судьи!


Социологи опросили борцов: "Согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности."

10% опрошенных согласились с этим утверждением, 90% не поняли вопроса.


 Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.


 Основной принцип дзюдо - кинь товарища.


 Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства.


 Кстати, Филипп Киркоров - тоже дзюдоист. Он раньше часто пел:  "Ой, мама, шидо дам, шидо дам..."


 Полезный совет:

Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию.

Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...